Lekker handig....

We willen alles hebben. Vooral als het ons leven gemakkelijker maakt. Of prettiger. Of mooier. En waar vind je alles voor je gemak? Ik dacht het op de huishoudbeurs te vinden. Ik zag het van tevoren al voor me. Allemaal kraampjes met nieuwe snufjes. Met van die schitterende dingen die het huishoudleven gemakkelijker zouden maken. Een nieuwe wereld zou voor me
open gaan. Dacht ik…

Wat ons in de trein al opviel waren de vele, véle opgetogen dames met trolleys. Vroeger liepen daar toch alleen de bejaarden mee die hun boodschappen niet mee konden krijgen? Omdat ze niet meer konden autorijden of fietsen? Maar nee, op de huishoudbeurs waren die boodschappenwagentjes gepimpt. Nou, zo heb ik mijn oma nog nooit zien sjezen! Met een knalroze karretje: hip en trendy. 
Bijna overal borden met ‘drie halen, twee betalen’. Maar om nou de hele dag met een tas vol brood, koek en cake te gaan sjouwen? Worsten, pakken wasmiddel, of blikken met soep… Het kwartje viel; daar waren dus die wagentjes voor bedoeld. Stouw maar vol die kar! Er was van alles te koop. Ook té veel hebbedingetjes. Stofhappertjes. Sta-in-de-weg-jes. Die schitterend gekleurde giraffe die daar te koop was, was veel te groot. Dus onhandig om mee te slepen. Daarbij weigerden we beiden principieel een oma-trolley te besturen.

In de loop van de dag werden de dolgedraaide koopzieke dames hebberig. Ze sneden ons pad en reden als gekken over onze tenen. We kregen zelfs boze blikken omdat we zo ontspannen en rustig rondslenterden! Het einde van de beurs kwam in zicht en er werd gestunt met korting op korting. Het was alles, behalve gratis. Nou, wij waren er wel klaar mee.

Echter……. eenmaal thuis gekomen kwamen we tot de verschrikkelijke ontdekking dat we tijdens onze ‘ontspannen’ wandeling een hele hal gemist hadden! Nou ja zeg! 'Ongeloofbaar!' Nèt die ene hal met álle nieuwe snufjes…
Met die handige huishouddingetjes die je eigenlijk ‘moet’ hebben…
We hadden de kans om ons huis-tuin-en-keukenleventje gemakkelijker te maken gemist!
Dat was niet zo handig van ons. 
Maar het was allemaal de schuld van die trollen-dames.
Die wilde wiev’n! 
Echt, wat een verschrikking, zo’n huishoudbeurs. 
Ik raad het dan ook iedereen af om daar naar toe te gaan! 
Afijn, wij gaan volgend jaar wel weer.
We moeten die ene hal toch nog bezoeken?!…

Gepubliceerd op http://www.absolutelyenschede.nl/

Haastige gezegdes

Mijn man heeft een prachtige uitspraak “haast je als je tijd hebt, dan heb je tijd als je haast hebt”. En de organisator van onze website, Olga Heinen weet dat je altijd moet organiseren. En dat je dan nooit haast hoeft te hebben…
Echt Olga, ik probeer meestal op tijd te vertrekken maar het lukt me soms gewoon niet! Conclusie: soms heb ik haast…  Bij mijn haast komt vaak een irritatiefactor om de hoek. Ik zie alleen maar mensen die autorijden alsof ze álle tijd hebben. En dat hebben ze vermoedelijk ook…  
Deze nog steeds niet uitgestorven mensensoort rijdt 41 waar je 50 mag. Of ze rijden 90 waar echt een 100 km-bord van ruim één meter doorsnee langs de weg staat. En ondertussen links naar de koetjes kijken, rechts naar een huisje kijken. Soms moeten ze ineens bellen in de auto. Of gaan ze helemaal op in het gesprek met de bijrijder. Of de navigatie moet nog worden ingesteld…

Eén blik in de achteruitkijkspiegel en ik zie een lange rij achter mij. En dat alleen omdat zo’n treuzel vóór me z’n gaspedaal is kwijtgeraakt. Of de derde versnelling niet kan vinden. Of… milieubewust rijdt… Oei... mijn lief kijkt elke vrijdag naar Top Gear. Daar gaat het om het aantal pk’s. En hoe snel kan die bak van 0 naar 100. En “wat een geluid heeft die motor!” Ze scheuren en jakkeren er op los. Hoezo zuinig rijden? Gasje bij zul je bedoelen! Ik moet maar niet meer naar dat programma kijken…
Wat me wel opvalt is dat veel van die mede-mobilisten iets aan de spiegel hebben hangen. Een geurboompje. Een dobbelsteen. Soms een kralenketting van de V&D. Met al die blingbling voor je neus kan ik me voorstellen dat het soms moeilijk concentreren is. Er zijn ook mensen die trager rijden omdat ze een hoed of pet op de hoedenplank hebben liggen. Of een gehaakt toiletrolhoudertje. Soms zit er een sticker van een visje op de kofferbak. Of mensen dragen een bril. Hondjes die ‘ja’ knikken door de achterruit! Smurfen, beren… Ik zie ze allemaal op de weg. Oké, nu ik draaf door…
Mijn opa had ook een hele wijze uitspraak. “Ze dronken een glas, ze deden een plas, en ’t bleef zoals het was.” Weet je? Die beste man had gelijk.
Ik kan me overal nog zo druk om maken, alle mensen rijden naar eigen inzicht perfect... 
Ik laat mijn bril dus thuis.
Heb alle stickers van mijn auto verwijderd.
De hoedenplank is leeg en mijn achteruitkijkspiegel is schoon.
Er mag niemand meer naast me zitten en ik let alleen nog maar op de weg.
Echt…
Geloof je ’t zelf?
Nou vooruit, ik ga in het vervolg wel wat eerder van huis…

gepubliceerd op http://www.absolutelyenschede.nl/

Correctie

Vroeger op school hadden we zo’n leuke correctiepen. Aan de ene kant was het een gewone pen en aan de andere kant zat zo’n witte vochtige stift. En als je met de ene kant wat had geschreven en met de andere kant over de net geschreven letters veegde, waren ze weg. Als sneeuw voor de zon verdwenen. Magisch vond ik dat. En ik noemde het geloof ik een inkt-slurp-pen. Geen slordige schriften meer op school en een tevreden schooljuf. Wie die pen had uitgevonden mocht van mij een gouden standbeeld. Alleen was het nadeel dat je na het wissen niet meer met diezelfde pen over het gecorrigeerde gedeelte kon gaan. Het was met die pen onbeschrijfbaar geworden.



Tegenwoordig moet er ook van alles gecorrigeerd worden. Tenminste, als je er nog een beetje bij wilt horen. Als ik de reclame moet geloven kàn het niet meer.  Het lijkt bijna niet meer van deze tijd. De laatste slogan liet me onlangs in tranen uitbarsten: “corrigeer het verleden en ga  een prachtige toekomst tegemoet…” Voor de duidelijkheid; het waren tranen van het lachen. Het ging hier over een potje anti-rimpel crème!
Nieuwsgiering naar wat ik zelf aan antirimpelcrème in mijn bezit had, ben ik eens even in mijn toiletla gaan neuzen. Die la met deodorant, make-up en andere vrouwelijke hebbedingetjes. Die verboden-voor-mannen-la. Ik heb één grote pot voor dagelijks gebruik en onderin de la vond ik een kleine hoeveelheid monsters. Ooit eenmalig door mij gebruikt en vervolgens onderin de la beland. Je kent zo’n la wel… Afijn, op de etiketten had ik nooit gelet. Het waren heel veel mooie moeilijke onbegrijpelijke woorden. Hier een korte opsomming van wat ik tegen kwam:
Vocht-inbrengend: daar is niets tegenin te brengen. Zelfs een kind weet wat dat is. Regenererend: euh, daar gaan we al. Maar het zal vast wel ergens goed voor zijn.
Re-nutriv: re-nu-wat? Dat zit hem vast in de “re”. Zal ik het opzoeken met Google?
Een tubetje met Ultimate Lift. Kijk, dat is handig. Alles in de lift.
Heel begrijpelijk… toch?!
Verder nog Age-Correcting… nou, het lijkt me stug dat dàt ooit wordt bijgesteld in mijn paspoort.
En Celvernieuwend. Haa, een nieuwe bajes-crème! Ze bedoelen vast dat je hiermee kunt ontsnappen aan rimpels. Toch vreemd; onder de douche scrubben we de cellen d’r af en deze crème is celvernieuwend…
Oh, en ik vond er nog eentje: Intensief Voedend. Juist. Dus daar komen die extra kilootjes vandaan. En bedankt…
Voor wat betreft die slogan: “corrigeer het verleden en ga een prachtige toekomst tegemoet…” zeg ik: “lééf met het verleden en bouw er een mooie toekomst omheen”.
Niks correctie. Heb rimpels. Lekker heel veel rimpels. 
Dan kan iedereen zien dat je geleefd hebt! En dat je hopelijk ook gelachen hebt.
Want mij maken ze niets meer wijs.
Die rimpels, die komen er toch wel. Met of zonder crème.
Het is vast net zoals met die pen van vroeger.
Voor eenmalig gebruik.
En daarna kun je smeren wat je wilt.
Het effect is onzichtbaar!

Gepubliceerd op http://www.absolutelyenschede.nl/

Lentevitamines

Ik ben dol op alle seizoenen. De warmte van de zomer, de bonte kleuren van de herfst en de koude stille winter. Maar de lente… de tijd dat alles weer in bloei gaat staan… dat de mensen weer naar buiten gaan… dat de verstomde vogels weer gaan fluiten… dàt is toch wel het mooiste seizoen.
En het is ook een rare tijd. Die lente. Want ergens krijgen wij vrouwen dan een kronkel. Of noem het een kriebel. Want het huis moet schoon. We willen nieuwe kleren. Nieuwe schoenen. Een ander behangetje. En de tuin moet worden aangepakt. Iedereen en alles mag naar buiten. Alles moet nieuw, nieuwer, nieuwst. Wat dat kleine beetje voorjaarszon wel niet met onze hormonen doet!

Het is ook best een lastige tijd. Ik weet ’s morgens niet meer wat ik aan moet trekken. En met die winterjas heb ik het helemaal gehad. Ook de dikke bontlaarzen mogen wat mij betreft weer worden opgeborgen. Maar ja, ze zitten bij uitlaten van de hond ’s morgens nog zo lekker warm. Ik smeer alvast wat extra bruin op mijn snuit om in een zomerse stemming te komen en verlang naar mijn witte broek, die overigens nooit langer dan één dag wit blijft. Ik zet tulpen op de vaas en onderdruk uit alle macht een opkomende poetsbui. Jawel, ik geef het van harte toe: ik heb helemaal de lente in m’n bol.

Mijn collega en ik zaten afgelopen week van die eerste zonnestraaltjes te  genieten. Vanachter het glas leek het heel warm buiten. We hadden een supergezonde lunch uit de kantine gehaald en zouden die samen buiten nuttigen. Gezond belegd broodjes en versgeperste jus d’orange. En nét op het moment dat we neerstreken op het picknicksetje verdween de zon achter een hele dikke wolk. De hele ochtend leek de zon geschenen te hebben, maar het gebeurde uitgerekend op dat moment. We namen ons voor om nog heel eventjes te wachten. Je hebt de lente in je bol of je hebt het niet he?

Wat waren we blij met onze dikke winterjassen en onze handen bevroren zowat!
Maar onze beloning hing in de lucht, letterlijk en figuurlijk.  Eindelijk, na een paar steenkoude minuten, kwam het lentezonnetje weer tevoorschijn. Mijn collega sloot haar ogen en stortte zich volledig op de zon. Het leek alsof de wereld om haar heen verdween. Op en top genot. Wat een beetje zon al niet met ons kan doen! Het zonnetafereeltje duurde helaas veel te kort. Er kwam wederom een grote boze wolk en de plicht riep ook weer. Maar tegen dat kortdurende flauwe lentezonnetje… Daar kon geen liter vers uitgeperst sinaasappelsap tegenop!

Gepubliceerd op http://www.absolutelyenschede.nl/

Pasjes ...

Mijn portemonnee is aan vernieuwing toe. Bij de aanschaf let ik speciaal op één ding: hoeveel pasjes kunnen erin? Want ik word bijna doodgegooid met pasjes. Zelf heb ik een stapel van ongeveer twee centimeter. Gek word ik er van! En dan noem ik nog niet eens de verzamelingen van voetbalplaatjes, Wuppies of Gogo’s…
Ik heb te veel pasjes voor één portemonnee. Dus als ik wil shoppen ben ik zo’n beetje verplicht een schoudertas mee te slepen. Kortingspasjes, klantenkaarten, tankpassen, lidmaatschapspasjes of stempelkaarten. Daarnaast heb ik nog de zorgverzekeringspas, een ponskaartje, een Airmiles- en bonuskaart… O, en alleen al voor mijn werk heb ik vijf pasjes. Te gek voor woorden! Mijn portemonnee lijkt uiterlijk goed gevuld, maar niets is minder waar. Geld zit er bijna niet in want ik gebruik meestal de pinpas. Spaart u nog zegeltjes? ...
Maar nou komt het. Want weet je wat ik nog het meest frustrerende vind? Dat ik bij het afrekenen nét die ene kortingspas of spaarkaart niet bij me heb. Wordt me daar verdorie zomaar een leuk extraatje door de neus geboord!  Nu hebben ze daar in sommige winkels wat op bedacht. Want wat doen ze? Ze geven me de kassabon mee. Daar staat het tegoed aan stempeltjes op, zodat ik bij een volgende aankoop alsnog de gewenste stempeltjes op mijn spaarkaart kan laten zetten… En ik wens u nog een fijne dag mevrouw… Nou, dank u wel! Alsof ik zit te wachten op een lading kassabonnen. Alsjeblieft!
Thuisgekomen gaan die kassabonnen in de la. Wie heeft niet zo’n la thuis? De grijp-maar-raak-la. Het voorkomt dat mijn portemonnee een chaos aan bonnen wordt. En natuurlijk, als ik weer een keer ga shoppen, heb ik die la niet bij me. Dus belandt de hele mikmak met een omweg alsnog in de prullenbak.
Ach, ik ben vermoedelijk niet in de wieg gelegd om dat soort dingen te verzamelen en op het juiste moment bij me te hebben… Maar als ze nou eens al die pasjes digitaal bruikbaar maken voor de mobiele telefoon? Ik heb mijn rijbewijs en paspoort al op mijn mobiel gezet. Kan ik overal aan iedereen laten zien wie ik ben. Het scheelt mij mooi de ruimte van een pasje. Altijd mijn ID in de telefoon. Als ik wordt aangehouden overhandig ik bromsnor mijn mobiele rijbewijs.
Ik ben inmiddels pasjes-gestoord.  
Bij de kassa vraagt de juffrouw uiterst vriendelijk “tasje erbij?”.
De haren vliegen me overeind?  
Wát? Nóg een pasje erbij?  “Nee!”…
Oh, een tasje…
Dank u wel.
En nog een fijne dag…

gepubliceerd op http://www.absolutelyenschede.nl/

Nieuwsgierig...

Een paar jaar geleden kwam mijn man ’s morgens thuis van zijn werk en plaatste doodleuk een vogelkooi op de keukentafel. Tenminste, daar leek het op. Maar er zat geen vogel in! Een beetje stro op de bodem. Een klein groen huisje met een rood dakje erin. Verder nog wat loopplankjes en een waterbakje. Wat krijgen we nou? Van wie was deze kooi en vooral: wat zat er in?
De kriebels liepen me over de rug bij de gedachte aan enge beesten. Muizen en ratten, ik moet er niets van hebben. Schudden en rammelen met de kooi hielp niet; het bleef angstig stil. Uiteindelijk hield ik het niet meer van nieuwsgierigheid! Sja, je bent een vrouw of niet hè? Dus stelde ik mijn zich in stilte hullende eega de langverwachte vraag “Wat zit er in vredesnaam in die kooi?”. Hij lachte wat geheimzinnig en zei “een monster”. Nou, het was alles behalve een monster, het was een goudhamster!
Vanwege een allergie moest een collega van mijn man hem kwijt. Zijn argumenten als ‘het is echt een leuk beestje’ en ‘ach, ze worden niet zo oud’ trokken me over de streep. Wat dat betreft ben ik gauw overgehaald. Je gaat immers geen gasten weigeren die in nood zitten...
Wat waren we blij met onze gezinsuitbreiding. Onze kinderen waren dol op Pipi. Of het een meisje was, zijn we nooit te weten gekomen. We bleven gewoon ‘hij’ zeggen. Er werd een plastic loop-bal gekocht zodat Pipi het huis onbezorgd kon verkennen. En Pipi vond het heerlijk bij ons. Hij was ook heel actief! Normaal slapen hamsters overdag. Nou, die van ons niet. Als de kinderen ’s middags uit school kwamen stond ‘ie voor het deurtje te trippelen. Dan mocht hij rennen op de keukentafel en dat vond het beestje geweldig! Er werd wat later zelfs een buizensysteem aan de kooi bevestigd zodat de hamster nóg meer kon klimmen. En dat laatste hadden we nooit moeten doen…
In een boze nacht begaf het buizensysteem het en ontsnapte Pipi. Hij ging als altijd heel nieuwsgierig op onderzoek en kwam terecht in het elektrische gedeelte van onze vaatwasser. Daar zette hij zijn vlijmscherpe tandjes in de bedrading….. en toen viel de stroom bij ons uit…
De nieuwsgierigheid van onze hamster werd hem fataal. Dezelfde dag nog hebben we hem begraven bij ons in de tuin. 
Een paar weken later vond ik dat onze jongste dochter zich wat vreemd gedroeg. Wat bleek? Ze had de hamster weer opgegraven want ze wou wel eens zien hoe hij er nu uit zag!
Onder de noemer ‘leergierig’ maar eigenlijk ontzettend nieuwsgierig hebben we samen gekeken.
De details zal ik je besparen.
Sja, je bent een vrouw of niet, he?

gepubliceerd op http://www.absolutelyenschede.nl/

Mama doet het...

Het is al een tijd geleden maar vergeten zal ik het nooit. Er stond een operatie op stapel waardoor ik minimaal zes weken mijn rechterarm niet kon gebruiken. Even helemaal uit de running. Lastig en vervelend maar ach, mijn gezin stond me half. De huishoudelijk taken werden keurig verdeeld. Zo leerden kinderen en manlief ook eens thuis de handen uit de mouwen steken... 
Ik zal je verklappen, het is niet gemakkelijk om alles uit handen te moeten geven. Vooral niet als je altijd gewend bent om altijd alles zelf te doen. Maar, zoals mijn gezin me beloofde, samen redden we het wel! En ze hadden gelijk. Alleen… De voor mij doodnormaalste zaken van de wereld werden door het hele gezin voluit besproken en geëvalueerd. Ze stonden nog net niet in de krant! Kijk mam, ik heb gestofzuigd. En met de was geholpen. Boodschappen gehaald. Opgeruimd. Gestoft. Gedweild. Tafel gedekt. Je kent het wel, die rotklusjes, dus noem ze allemaal maar op. Daar draaide ik mijn hand nooit voor om. Ik sprak er niet over, ik dééd ze gewoon. En al werden niet alle klusjes uitgevoerd zoals ik het zelf zou hebben gedaan, ik had geen keus en berustte me in mijn lot. Ik moest toezien hoe de meute om me heen een huishoud-complot vormde.
Mijn man bereidde het avondeten. En al die weken dat hij kookte heeft hij niet één keer hetzelfde op tafel gezet. Een hele prestatie. Hiervoor werden dan ook kosten noch moeite gespaard. We hebben zelfs op een doordeweekse dag rosbief gegeten. Stond in het kookboek. Het kost wat, maar dan heb je ook wat. Ja, ja, ik geef het toe: het was verrukkelijk! Elke avond een verrassingsmaaltijd.
Toch… Elke avond werd hij aan tafel meerdere malen door de kinderen geroemd en geprezen. Hij vroeg er ook echt naar! En de reactie was elke avond hetzelfde: “Mmmm, ja pap, je hebt weer lekker gekookt … Echt héérlijk! Toch mam?!” En dat was het ook. Maar ik begon me toch af te vragen waarom we telkens moesten zeggen dat het zo lekker was. En dat de kinderen dat dan ook zo gingen melden. Was er iets mis met mijn kookkunsten? Mij werd nooit gezegd dat ik lekker had gekookt! Ik kreeg hooguit een knikje. Meer niet.
Afijn, mijn schouder was na een aantal weken wat flexibeler en ik mocht weer plaats nemen in de keuken. Maaltijd na maaltijd toverde ik weer op tafel. Op mijn vraag of het lekker was, kreeg ik het bekende knikje. “Ja, lekker” kon er nog nèt van af. Of zoals mijn wederhelft dat dan zeer teder kan zeggen “ja, dit kun je wel binnen houden…” Mijn eten had absoluut geen smaakverschil met dat wat hij had gemaakt, maar het was allemaal weer zo gewoon. Mams deed weer alle klusjes en stond mooi achter het fornuis. Dus niet te veel zeggen, anders moeten we aan het werk. Eigenlijk deed iedereen weer zijn ‘oude’ ding. Niets hoefde er nog in de krant…
Het was goed dat ons gezin toen heeft gezien wat een gemiddelde werkende moeder allemaal doet. Of ze wat geleerd hebben betwijfel ik soms. Want als de vaatwasser nu schoon is en ze doen per ongeluk het deurtje open, dan worden ze al bang.  
Oe, gauw die deur weer dicht! 
Dat geglim doet zeer aan de ogen.
En ach… mama doet het wel…

gepubliceerd op http://www.absolutelyenschede.nl/