Peperscheetje

Op AbsolutelyEnschede.nl hebben de mannen een hele week het rijk alleen gehad... n.a.v. die week deze blog:

Heerlijk om die mannen de afgelopen week eens de vrije hand te geven.  Spannend. Waar schrijven ze over? Wat wordt het? Nou, weinig gepeperde onderwerpen. Het gaat over vrouwen en… kinderen. Geweldig! De wereld van de man blijkt nogal leeg zonder een vrouw. En dan heb ik hier het dus over de man-vrouw man.

Want wat zijn ze stoer, onze lieverds, maar wat zijn ze uiteindelijk toch ook zwak. Laat me niet lachen; jullie moeten zogenaamd niets van enige vastheid in jullie leven hebben. Uiteindelijk blijkt gewoon dat jullie nog geen maand zonder ons kunnen, want dan begint het overal te jeuken. En dan bedoel ik ook echt o-ver-al!

Ja man, wat moest je in een wereld met alleen maar mannen? Want als je dan op een terras zit, waar moet je dan naar kijken? Naar al die geweldige soortgenoten van je? En waar kun je écht met je probleempjes tegenaan zeuren? Nee, je vrienden… Die zien je aankomen in de kroeg! Daar gaat je reputatie als gezellige onbezorgde kroegtijger! En wie heb je in tijden van nood naast je om je te troosten? Oh nee, sorry, een man heeft geen emoties dus jullie hoeven niet getroost te worden. Túúrlijk…. Was ik even vergeten (grinnik).

Wat is er voor ons vrouwen heerlijker om te lezen dan dat mannen zonder vrouwen gaan praten over porno, stoere televisie, auto’s en zich laten harsen. Let op: in al die onderwerpen draait het uiteindelijk maar om één ding: vrouwen. Want hoe stoer, hoe sterk, hoe mannelijk en hoe macho het ook klinkt, het verhaal is niets zonder een vrouw. Want wat heb je aan die stoere tig-cilinder als er geen vrouw bij staat te kwijlen? Waarom zou je je ballen laten harsen als er geen andere handen dan je eigen aan te pas komen? Dus wie oordeelt er uiteindelijk of iets stoer, sterk, mannelijk en macho is? Juist de vrouw!

Ooit kregen we een opdracht van onze mannelijke hoofdredacteur: schrijven met meer peper. Wat het ook moge betekenen: ik denk niet dat ‘het laten vliegen van scheten’ een peper inhoudt. Ik weet wel dat als er mij eentje ontsnapt, mijn lief daar niet vrolijk van wordt. Dat pepert hij me er altijd flink in!

Ach, wij vrouwen proberen sinds mensenheugenis de man in het gareel te laten lopen zodat hij onder de mensen kan komen. Zodat hij gedistingeerd is. Jawel: gedistingeerd. Pracht woord voor o.a. welgemanierd! Mannen… jullie zijn geweldig. Echt Heerlijk. Fantastisch zelfs! Maar in de meeste gevallen niets… zonder een vrouw. 

Dus sorry hoofdredacteur… eigenlijk ben ik wel weer klaar met die rode peper.
Ik wil voor mezelf graag terug naar kneuterig lief, leuk, gezellig, knus, warm, huisje, boompje, beestje… met af en toe een knetterharde scheet.
Oh ja, reukloos als het effe kan!

Tuinieren

Ik kom er maar eerlijk voor uit: ik heb geen groene vingers. Bloemen en planten hebben bij mij thuis geen lang leven. Zowel binnen als buiten. Ik vergeet ze namelijk altijd water te geven…

Mijn schoonmoeder heeft een weelderige tuin. In het voorjaar komen er tulpen, hyacinten en narcissen naar boven. En van die blauwe dingen. Druifjes! Juist, die ja! De oudere mensen, of zij die overdag veel tijd hebben, blijven bij haar tuintje altijd even stilstaan. Mijn schoonmoeder heeft allerlei kleuren gepoot en het ligt er altijd schitterend bij. Ze heeft namelijk een hekel aan ‘kale plekken’. Daardoor is haar hele tuin één bloemenpracht. En het is echt geen klein tuintje! Ga me niet vragen hoeveel tijd ze op haar knietjes in het zand doorbrengt om het onkruid te wieden… Respect!

Persoonlijk kan ik nog net een cactus en een vetplant uit elkaar houden maar veel verstand van de plantenwereld heb ik dus niet. Dan zie ik weer iets geels in het voorjaar naar boven komen en dan zeg ik vrolijk “O, kijk, een eh … hoe heet die ook al weer?” Soms zoek ik het thuis op want ik ben wel nieuwsgierig. Maar dat ben ik de volgende wandeling alweer vergeten…
Dit jaar kreeg ik met mijn verjaardag bloemen. Van die schitterende bossen. En daar geniet ik met volle teugen van. Wel jammer dat ik ze allemaal tegelijk krijg. Het hele jaar door is het armoe troef en op die ene dag in het jaar sleep ik me het apezuur met de vazen…

En tja, bloemen moet je water geven hè? Bij mij is zo’n bos na een paar dagen helaas aan het transformeren tot een droogboeket. Tulpen zijn vergevingsgezind: die waarschuwen je nog even. Zo van “hallo, zie ons eens zielig staan!”. Die laten die het kopje hangen en dan kun je ze bij-wateren. Maar als je een roos vergeet is ie onvergeeflijk: hij komt niet terug. En zo zijn er nog wel een paar.

Nou is onze tuin geen plantentuin. Het is een vijver. Manlief heeft namelijk ook geen groene vingers. Die is al lang blij dat hij in het voorjaar de drie boompjes aan de straatkant heeft gesnoeid. Hij kijkt, gelukkig net als ik, liever naar die grote waterbak dan naar bosjes en struikjes.  Er zitten overigens wel heel veel plantjes ín onze vijver. Vraag maar niet hoe ze heten… Echt, geen flauw idee.
Maar onze vissen mag ik rustig vergeten bij het water geven!

Crimineel

We moeten ons allemaal aan regels houden. Dat begrijp ik. Want anders wordt de wereld één grote ongeorganiseerde bende. Dan doet iedereen maar wat ‘m uitkomt en goed dunkt. Ik moet me dus ook aan de regels houden. Dus omdat ik vijfendertig heb gereden waar ik maar dertig mocht, kreeg ik een boete. Te hard is te hard. Ik kan wel lopen mopperen dat ik het een belachelijke bekeuring vind… en dat heb ik natuurlijk ook gedaan… maar ‘ergens’ is het terecht. Want ik lette even niet op mijn teller maar op de overige weggebruikers en hoppa, ik heb een prent. Eigen schuld!

Een aantal jaren geleden hebben we de allerliefste hond uitgekozen. Ze was anderhalf jaar oud en op zoek naar een nieuw thuis. Dat vond ze bij ons. Het beest is echt een schat. Al is ze steeds te dik, is het een grote verschrikkelijke haarbal en is ze afschuwelijk verwend. Maar: wij houden van haar, dat volstaat!
Ze is één van de weinige honden in de buurt die los kán lopen. Ze gaat nooit verder dan 50 meter bij ons vandaan. Houdt oogcontact en luistert geweldig. Echt een toppertje! En als ik ‘vrij’ zeg dan rent ze voor me uit en begint ze te lachen. Ja, echt! Ze kan lachen! Dat hebben we haar niet geleerd, ze is een natuurtalent. En ze kan ook heel zielig kijken. Vreselijk zielig. Vooral als ik de deur uit moet zonder haar…
Tijdens één van onze wandelingen kwam er een auto aanrijden. Een man in jagerskostuum opende het raampje. “Mevrouw, mag ik u iets vragen?” Natuurlijk, dat mocht hij. Hij kon vast de weg niet vinden. Arme man. Dus riep ik ons dikke mormel en die kwam trouw naast mij zitten. En toen kwam de aap uit de mouw. Oftewel, de man uit de auto. Hij bleek een boa te zijn. Ik had in die tijd alleen nog maar van een boa constrictor gehoord en daar leek hij niet op. Hij bleek een Buitengewoon Opsporings Ambtenaar te zijn. En hij had mijn loslopende hond 10 meter verderop opgespoord. Knap staaltje werk… Foei! Die hond mocht niet los! Regels zijn regels. Daarvoor kregen we een boete. 
Onze haarbal probeerde de zieligste smoel die ze had.
Ik ook.
Maar de constrictor was onvermurwbaar. We kregen een bon.
Met de grote boodschap of we dit verder wilden vertellen aan andere hondenbezitters.
Ik heb die boa daarna niet meer gezien.  
En ondertussen zitten wij met een crimineel in huis.
Een hond met een strafblad!

Gepubliceerd op http://www.absolutelyenschede.nl/

Lekker handig....

We willen alles hebben. Vooral als het ons leven gemakkelijker maakt. Of prettiger. Of mooier. En waar vind je alles voor je gemak? Ik dacht het op de huishoudbeurs te vinden. Ik zag het van tevoren al voor me. Allemaal kraampjes met nieuwe snufjes. Met van die schitterende dingen die het huishoudleven gemakkelijker zouden maken. Een nieuwe wereld zou voor me
open gaan. Dacht ik…

Wat ons in de trein al opviel waren de vele, véle opgetogen dames met trolleys. Vroeger liepen daar toch alleen de bejaarden mee die hun boodschappen niet mee konden krijgen? Omdat ze niet meer konden autorijden of fietsen? Maar nee, op de huishoudbeurs waren die boodschappenwagentjes gepimpt. Nou, zo heb ik mijn oma nog nooit zien sjezen! Met een knalroze karretje: hip en trendy. 
Bijna overal borden met ‘drie halen, twee betalen’. Maar om nou de hele dag met een tas vol brood, koek en cake te gaan sjouwen? Worsten, pakken wasmiddel, of blikken met soep… Het kwartje viel; daar waren dus die wagentjes voor bedoeld. Stouw maar vol die kar! Er was van alles te koop. Ook té veel hebbedingetjes. Stofhappertjes. Sta-in-de-weg-jes. Die schitterend gekleurde giraffe die daar te koop was, was veel te groot. Dus onhandig om mee te slepen. Daarbij weigerden we beiden principieel een oma-trolley te besturen.

In de loop van de dag werden de dolgedraaide koopzieke dames hebberig. Ze sneden ons pad en reden als gekken over onze tenen. We kregen zelfs boze blikken omdat we zo ontspannen en rustig rondslenterden! Het einde van de beurs kwam in zicht en er werd gestunt met korting op korting. Het was alles, behalve gratis. Nou, wij waren er wel klaar mee.

Echter……. eenmaal thuis gekomen kwamen we tot de verschrikkelijke ontdekking dat we tijdens onze ‘ontspannen’ wandeling een hele hal gemist hadden! Nou ja zeg! 'Ongeloofbaar!' Nèt die ene hal met álle nieuwe snufjes…
Met die handige huishouddingetjes die je eigenlijk ‘moet’ hebben…
We hadden de kans om ons huis-tuin-en-keukenleventje gemakkelijker te maken gemist!
Dat was niet zo handig van ons. 
Maar het was allemaal de schuld van die trollen-dames.
Die wilde wiev’n! 
Echt, wat een verschrikking, zo’n huishoudbeurs. 
Ik raad het dan ook iedereen af om daar naar toe te gaan! 
Afijn, wij gaan volgend jaar wel weer.
We moeten die ene hal toch nog bezoeken?!…

Gepubliceerd op http://www.absolutelyenschede.nl/

Haastige gezegdes

Mijn man heeft een prachtige uitspraak “haast je als je tijd hebt, dan heb je tijd als je haast hebt”. En de organisator van onze website, Olga Heinen weet dat je altijd moet organiseren. En dat je dan nooit haast hoeft te hebben…
Echt Olga, ik probeer meestal op tijd te vertrekken maar het lukt me soms gewoon niet! Conclusie: soms heb ik haast…  Bij mijn haast komt vaak een irritatiefactor om de hoek. Ik zie alleen maar mensen die autorijden alsof ze álle tijd hebben. En dat hebben ze vermoedelijk ook…  
Deze nog steeds niet uitgestorven mensensoort rijdt 41 waar je 50 mag. Of ze rijden 90 waar echt een 100 km-bord van ruim één meter doorsnee langs de weg staat. En ondertussen links naar de koetjes kijken, rechts naar een huisje kijken. Soms moeten ze ineens bellen in de auto. Of gaan ze helemaal op in het gesprek met de bijrijder. Of de navigatie moet nog worden ingesteld…

Eén blik in de achteruitkijkspiegel en ik zie een lange rij achter mij. En dat alleen omdat zo’n treuzel vóór me z’n gaspedaal is kwijtgeraakt. Of de derde versnelling niet kan vinden. Of… milieubewust rijdt… Oei... mijn lief kijkt elke vrijdag naar Top Gear. Daar gaat het om het aantal pk’s. En hoe snel kan die bak van 0 naar 100. En “wat een geluid heeft die motor!” Ze scheuren en jakkeren er op los. Hoezo zuinig rijden? Gasje bij zul je bedoelen! Ik moet maar niet meer naar dat programma kijken…
Wat me wel opvalt is dat veel van die mede-mobilisten iets aan de spiegel hebben hangen. Een geurboompje. Een dobbelsteen. Soms een kralenketting van de V&D. Met al die blingbling voor je neus kan ik me voorstellen dat het soms moeilijk concentreren is. Er zijn ook mensen die trager rijden omdat ze een hoed of pet op de hoedenplank hebben liggen. Of een gehaakt toiletrolhoudertje. Soms zit er een sticker van een visje op de kofferbak. Of mensen dragen een bril. Hondjes die ‘ja’ knikken door de achterruit! Smurfen, beren… Ik zie ze allemaal op de weg. Oké, nu ik draaf door…
Mijn opa had ook een hele wijze uitspraak. “Ze dronken een glas, ze deden een plas, en ’t bleef zoals het was.” Weet je? Die beste man had gelijk.
Ik kan me overal nog zo druk om maken, alle mensen rijden naar eigen inzicht perfect... 
Ik laat mijn bril dus thuis.
Heb alle stickers van mijn auto verwijderd.
De hoedenplank is leeg en mijn achteruitkijkspiegel is schoon.
Er mag niemand meer naast me zitten en ik let alleen nog maar op de weg.
Echt…
Geloof je ’t zelf?
Nou vooruit, ik ga in het vervolg wel wat eerder van huis…

gepubliceerd op http://www.absolutelyenschede.nl/

Correctie

Vroeger op school hadden we zo’n leuke correctiepen. Aan de ene kant was het een gewone pen en aan de andere kant zat zo’n witte vochtige stift. En als je met de ene kant wat had geschreven en met de andere kant over de net geschreven letters veegde, waren ze weg. Als sneeuw voor de zon verdwenen. Magisch vond ik dat. En ik noemde het geloof ik een inkt-slurp-pen. Geen slordige schriften meer op school en een tevreden schooljuf. Wie die pen had uitgevonden mocht van mij een gouden standbeeld. Alleen was het nadeel dat je na het wissen niet meer met diezelfde pen over het gecorrigeerde gedeelte kon gaan. Het was met die pen onbeschrijfbaar geworden.



Tegenwoordig moet er ook van alles gecorrigeerd worden. Tenminste, als je er nog een beetje bij wilt horen. Als ik de reclame moet geloven kàn het niet meer.  Het lijkt bijna niet meer van deze tijd. De laatste slogan liet me onlangs in tranen uitbarsten: “corrigeer het verleden en ga  een prachtige toekomst tegemoet…” Voor de duidelijkheid; het waren tranen van het lachen. Het ging hier over een potje anti-rimpel crème!
Nieuwsgiering naar wat ik zelf aan antirimpelcrème in mijn bezit had, ben ik eens even in mijn toiletla gaan neuzen. Die la met deodorant, make-up en andere vrouwelijke hebbedingetjes. Die verboden-voor-mannen-la. Ik heb één grote pot voor dagelijks gebruik en onderin de la vond ik een kleine hoeveelheid monsters. Ooit eenmalig door mij gebruikt en vervolgens onderin de la beland. Je kent zo’n la wel… Afijn, op de etiketten had ik nooit gelet. Het waren heel veel mooie moeilijke onbegrijpelijke woorden. Hier een korte opsomming van wat ik tegen kwam:
Vocht-inbrengend: daar is niets tegenin te brengen. Zelfs een kind weet wat dat is. Regenererend: euh, daar gaan we al. Maar het zal vast wel ergens goed voor zijn.
Re-nutriv: re-nu-wat? Dat zit hem vast in de “re”. Zal ik het opzoeken met Google?
Een tubetje met Ultimate Lift. Kijk, dat is handig. Alles in de lift.
Heel begrijpelijk… toch?!
Verder nog Age-Correcting… nou, het lijkt me stug dat dàt ooit wordt bijgesteld in mijn paspoort.
En Celvernieuwend. Haa, een nieuwe bajes-crème! Ze bedoelen vast dat je hiermee kunt ontsnappen aan rimpels. Toch vreemd; onder de douche scrubben we de cellen d’r af en deze crème is celvernieuwend…
Oh, en ik vond er nog eentje: Intensief Voedend. Juist. Dus daar komen die extra kilootjes vandaan. En bedankt…
Voor wat betreft die slogan: “corrigeer het verleden en ga een prachtige toekomst tegemoet…” zeg ik: “lééf met het verleden en bouw er een mooie toekomst omheen”.
Niks correctie. Heb rimpels. Lekker heel veel rimpels. 
Dan kan iedereen zien dat je geleefd hebt! En dat je hopelijk ook gelachen hebt.
Want mij maken ze niets meer wijs.
Die rimpels, die komen er toch wel. Met of zonder crème.
Het is vast net zoals met die pen van vroeger.
Voor eenmalig gebruik.
En daarna kun je smeren wat je wilt.
Het effect is onzichtbaar!

Gepubliceerd op http://www.absolutelyenschede.nl/

Lentevitamines

Ik ben dol op alle seizoenen. De warmte van de zomer, de bonte kleuren van de herfst en de koude stille winter. Maar de lente… de tijd dat alles weer in bloei gaat staan… dat de mensen weer naar buiten gaan… dat de verstomde vogels weer gaan fluiten… dàt is toch wel het mooiste seizoen.
En het is ook een rare tijd. Die lente. Want ergens krijgen wij vrouwen dan een kronkel. Of noem het een kriebel. Want het huis moet schoon. We willen nieuwe kleren. Nieuwe schoenen. Een ander behangetje. En de tuin moet worden aangepakt. Iedereen en alles mag naar buiten. Alles moet nieuw, nieuwer, nieuwst. Wat dat kleine beetje voorjaarszon wel niet met onze hormonen doet!

Het is ook best een lastige tijd. Ik weet ’s morgens niet meer wat ik aan moet trekken. En met die winterjas heb ik het helemaal gehad. Ook de dikke bontlaarzen mogen wat mij betreft weer worden opgeborgen. Maar ja, ze zitten bij uitlaten van de hond ’s morgens nog zo lekker warm. Ik smeer alvast wat extra bruin op mijn snuit om in een zomerse stemming te komen en verlang naar mijn witte broek, die overigens nooit langer dan één dag wit blijft. Ik zet tulpen op de vaas en onderdruk uit alle macht een opkomende poetsbui. Jawel, ik geef het van harte toe: ik heb helemaal de lente in m’n bol.

Mijn collega en ik zaten afgelopen week van die eerste zonnestraaltjes te  genieten. Vanachter het glas leek het heel warm buiten. We hadden een supergezonde lunch uit de kantine gehaald en zouden die samen buiten nuttigen. Gezond belegd broodjes en versgeperste jus d’orange. En nét op het moment dat we neerstreken op het picknicksetje verdween de zon achter een hele dikke wolk. De hele ochtend leek de zon geschenen te hebben, maar het gebeurde uitgerekend op dat moment. We namen ons voor om nog heel eventjes te wachten. Je hebt de lente in je bol of je hebt het niet he?

Wat waren we blij met onze dikke winterjassen en onze handen bevroren zowat!
Maar onze beloning hing in de lucht, letterlijk en figuurlijk.  Eindelijk, na een paar steenkoude minuten, kwam het lentezonnetje weer tevoorschijn. Mijn collega sloot haar ogen en stortte zich volledig op de zon. Het leek alsof de wereld om haar heen verdween. Op en top genot. Wat een beetje zon al niet met ons kan doen! Het zonnetafereeltje duurde helaas veel te kort. Er kwam wederom een grote boze wolk en de plicht riep ook weer. Maar tegen dat kortdurende flauwe lentezonnetje… Daar kon geen liter vers uitgeperst sinaasappelsap tegenop!

Gepubliceerd op http://www.absolutelyenschede.nl/